300 %
En kvinna berättar för sin väninna: - Min man är 300% impotent. - Va?! säger väninnan. Inte kan man väl vara 300% impotent? - Joo då.. igår var han bara 100% impotent men så ramlade han i morse, bröt alla fingrarna och bet av sig tungan!
Danne	skicka vidare »
Snygg i baren
En kille satt i baren och tog en drink. Det hade inte undgått honom att bartendern var en mycket sexig ung dam. Hon kom över till honom för att prata bort en stund. Plötsligt sa han: – Du, jag ska gå på toaletten! Jag slår vad om att jag kan hålla ett öga på drinken medan jag är borta. Sedan lade han en hundralapp på bardisken. Hon visste ju att toaletten låg utanför runt hörnet, så hon gick med på vadet. Då tog han ut sitt emaljöga och lade bredvid glaset och gick sen på toaletten. – Enormt lustigt, sa hon när han kommit tillbaka. – Inte nog med det, sa han. Jag slår vad en hundralapp att jag kan bita mig i mitt eget öra. Det lät otroligt, så hon lade etthundra kronor på bardisken. Då tog han ut sina löständer och tryckte dem över sitt ena öra. – En grej till, sa han. Nu har du möjlighet att vinna tillbaka dom två hundringar, som du har förlorat. Jag slår vad om att jag kan älska med dig så varsamt att du inte känner någonting. Det lät praktiskt taget omöjligt, tyckte hon, så hon ledde in honom i personalutrymmet bakom baren. Hon drog upp kjolen... Efter en stund skrattade hon till och sa: – Ha ha ha, jag känner dig ju! – Ja, sånt är livet. Ibland vinner man, ibland förlorar man.
Kalle	skicka vidare »
Män är som...
Män är som snöstormar, sa tjejen. Man vet aldrig hur länge det varar, hur många centimeter man får eller när de kommer.
Blondinen D	skicka vidare »
Men det är ju....
Mannen kommer hem stolt och håller upp ett föremål för att visa sin fru. - Titta vad jag har stulit, säger han stolt. Jag tog den utmed vägen. Frun tittar på honom och svarar syrligt: - Ställ inte den i sovrummet bara... - Varför inte då? undrar mannen trumpet. - Jo, det är polisens fartkamera, och den tar bilder när det går för fort...
Snuten	skicka vidare »
En död groda....
En liten 12-årig kille, som släpade på en tillplattad död groda kopplad i ett snöre, gick in på horhuset i den lilla byn. Han sa till bordellmamman: - Jag vill ha sex med en av tjejerna. Jag har pengar och går inte här ifrån förens jag fått vad jag vill ha! Bordellmamman, som struntade i alla moraliska värderingar, funderade faktiskt en liten stund men sa sedan: - Okej då, välj ut en av mina flickor. - Har någon av dem någon sjukdom? - Naturligtvis inte! sa Bordellmamman. Men pojken påpekade: - Det snackas om att alla som varit med Lisa har blivit tvungna att ta en spruta efteråt. Så det är henne jag vill ha! Eftersom pojken var så beslutsam och dessutom faktiskt hade pengar, så fick han som han ville. Han gick in till Lisa, släpande på sin döda groda. Tio minuter senare kom han ut, fortfarande med grodan i släptåg. Han betalade och var på väg mot ytterdörren, när bordellmamman frågade: - Varför valde du den enda av mina flickor som bär på en smittsam sjukdom? Han svarade, om än lite motvilligt: - Jo, ikväll när jag kommer hem skall mina föräldrar gå ut på restaurang och lämna mig hemma med barnvakten. Hon kommer att ha sex med mig, för hon gillar små pojkar, så kommer jag att smitta henne. Senare kommer min farsa att skjutsa hem henne, och ta sig ett nyp på vägen, så då får han samma sjukdom. När han kommer hem kommer han spänna på morsan, och i morgon ligger hon som vanligt med brevbäraren. Och det e DEN jäveln jag vill åt, för det var HAN som körde över min groda!
Gasen i Jönköping	skicka vidare »
Dålig!?!?!?
- Du är en dålig älskare! - Hur kan du avgöra det efter ett samlag på ynka 15 sekunder?
Ris-Rune	skicka vidare »
I baren.....
I baren: - Får jag bjuda damen på en whisky? - Tack men jag avstår, jag känner av det i benen. - Hur då? Svullnar dom?? - Nej. De går isär...
Erik i Stockholm	skicka vidare »
Toabesöket
Bengt-Åke hade fått följa med Ing-Marie hem, fast hennes föräldrar hade förbjudit henne att ha pojkar på rummet. De satt på Ing-Maries sängkant och delade på en flaska vin som Bengt-Åke hade haft med sig i innerfickan, när Bengt-Åke plötsligt behövde gå på toaletten. - Du kan inte gå på toaletten, viskade Ing-Marie, den ligger vägg i vägg med morsans och farsans sovrum. Gå till vänster ut i köket och använd vasken. Bengt-Åke tassade iväg. Efter en stund hörde Ing-Marie hur han väste från köket: - Ing-Marie, var finns det papper?
Åsa-Nisse Juholt	skicka vidare »
Bussen kommer.....
Det är fredag och en kille kommer in på ett litet norrländskt apotek och gnuggar sina händer frenetiskt framför sig. - Voj, voj, voj... Receptarien ser frågande på honom och frågar: - Vad önskas? - Voj, voj, voj... - Är det handkräm du vill köpa? - Voj, voj, nej satan, det ska komma en buss med fruntimmer hit till helgen. Jag vill ha Viagra! - Jaså, på så sätt, det är lätt ordnat. Killen får köpa Viagra och går lycklig därifrån. Men på måndagen kommer han tillbaka. Och denna gången gnuggar han sina händer ännu mera. - Voj, voj, voj... - Å, är det ni igen, vill du köpa mera Viagra? frågar den rodnande receptarien. - Voj, voj. Nej, nu vill jag köpa handkräm, en stor tub. För den satans bussen kom aldrig!
JA	skicka vidare »
Sex...
En nunna som skickats ut på stan i ett ärende, råkade bli överraskad av en främling som gav henne lite sex. Hon skyndade tillbaka till klostret, gick till abbedissan och berättade vad som hänt och frågade vad hon skulle ta sig till. - Du skall sätta dig i din cell och suga på en citron, sa abbedissan strängt. - Hjälper det verkligen? Frågade nunnan förvånad. - Nej, sa abbedissan surt, men det tar bort det belåtna flinet i ansiktet på dig!
Harald	skicka vidare »
Chauffören
Göran Persson var ute och åkte i den skånska landsbygden, plötsligt sprang en gris upp framför bilen och chauffören hade inte en chans att väja utan körde på grisen som dog på fläcken. Göran sa åt chauffören att gå upp till gården och berätta vad som hänt. En timma senare kom chauffören tillbaka med kläderna i oordning rökande en ciggar och med en vinpava i ena handen. - Vad hände, frågade Göran? - Jo, bonden gav mig vinaren, hans fru ciggaren och sen fick jag otroligt skönt sex med deras 20 åriga dotter. - Herregud, vad har du sagt till dom, undrade Göran? Jo, jag sa bara: - Jag är Göran Perssons Chaufför och jag har haft ihjäl grisen.
C. Bilt	skicka vidare »
Och....
Läkarstudenten tenterade för professorn. - Ge fem skäl till varför bröstmjölk är bättre än mjölkersättning till små barn. - Den är näringsriktig, finns alltid tillhands, har rätt temperatur, ingen risk för att det kommer med bakterier och, och, och.... Studenten tänkte förtvivlat för att komma på ett skäl till. Sen kom han på det. - Det är super snygga förpackningar...
Lasse-Maja	skicka vidare »
Ack ja...
Ärkebiskopen var ute och åkte tog. Tåget passerade den församling där han börjat som pastorsadjunkt för många år sedan. En gumma stiger på och känner igen ärkebiskopen som den som en gång varit präst i församlingen. I igenkännandets glädje frågar hon: - Hur står det till med pastorn? Men så kommer hon på sig själv: - Men han kanske har blivit kyrkoherde nu? Ärkebiskopen svarar: - Det har jag varit men är inte längre. - Då kanske han har blivit prost till och med? - Det har jag också varit. - Säg inte att han har blivit biskop, utbrister gumman. - Det har jag också varit men är inte längre, svarar ärkebiskopen. Då suckar gumman: - Ack ja, den spriten, den spriten....
Ida	skicka vidare »
Jo men....
Kvinnan anklagade en man för att ha stulit hennes portmonnä. Domaren frågade henne var hon förvarat portmonnän. - Hängande i ett snöre mellan benen, svarade kvinnan. - Men märkte ni inte att mannen stack in sin hand under era kjolar?, frågade domaren. - Jo, men jag trodde att han var ute i hederliga avsikter...
Kalle Anka	skicka vidare »
XL
En dag kom det in en ung dam på apoteket. Hon gick fram till disken och väntade på sin tur. När det väl var hennes tur frågade hon expediten om de sålde kondomer i stor storlek. - Ja, det gör vi. Vill damen köpa några? - Nej, men går det bra om jag står kvar här och väntar tills någon gör det?
Väntande damen	skicka vidare »
Hemkommen...inte bortkommen
Mannen kommer hem från en lång resa, vrålkåt. - Älskling Jag vill älska... - Oh nej, inte nu jag har sån huvudvärk. - Det är Ok, säger han och försvinner in i badrummet. Strax kommer han ut med präktigt stånd och balanserar två ipren på ollonet. - Älskling vill du ha dom som sugtabletter eller stolpiller?
Gura	skicka vidare »
Test i Jultider
Som alla piloter får Jultomten reguljära besök av Internationella FlygInspektionen, och det var dagarna före jul som IFI kom på besök upp till Nordpolen. Jultomten väntade besöket, och hade därför sagt åt småtomtarna att ha släden och renarna i topptrim. Tomten tog fram sin loggbok och såg till att alla hans papper var i ordning. Syningsmannen gick långsamt runt släden. Han kollade renarnas seldon, landningsställen och Rudolfs mule. Med ytterst noggrannhet räknade han över Jultomtens vikt och balansering av den enorma lasten. Så var de klara för testkörningen. Tomten hoppade upp i släden, spände fast bältet och kollade kompassen. Så hoppade syningsmannen in vid sidan av Tomten, och Tomten blev lite förundrad då han såg att syningsmannen hade ett hagelgevär med sig. "Vad är den där bra för?" frågade Tomten undrande. Syningsmannen flinade och viskade: "Det här får jag egentligen inte tala om, men vi ska testa hur det går om du förlorar en motor vid starten!"
Arne-Anka	skicka vidare »
Tomten
"Tomten mådde visst inte så bra?" "Nä, han säckade ihop."
Nisse	skicka vidare »
Sexsugen....
Johnny ville ha sex med en brud på jobbet, men hon hade redan en pojkvän. En dag blev Johnny så frustrerad att han gick fram till henne och sa: - Jag ger dej 1000 kr om jag får ha sex med dej. Men hon sa nej. Johnny sa: – Jag är snabb, jag slänger pengarna på golvet, du böjer dej ner, och jag är klar när du har plockat upp dom. Hon tänkte efter en stund och sa att hon måste kolla med sin pojkvän. Hon ringde pojkvännen och berättade historien. Pojkvännen sa: – Be om 2000 och plocka upp dom så fort att han inte hinner komma ur brallorna. Så tjejen gick med på förslaget för 2000 kr. En halvtimme går och pojkvännen väntar på att flickvännen ska ringa. Så efter 45 min ringer pojkvännen och frågar vad som hände. Hon svarar flämtande i luren: - Den djäveln betalade med mynt...
Sugne Gunnar	skicka vidare »
Gissa
Dom hade träffats ute på krogen,och han hade hängt med henne hem,och hade haft mysigt hela natten mellan lakanen. - På morgonen sitter dom vid köksbordet och fikar. - Vad det Göran du hette? - Jamen,och du hette Karin. Karin: - Kan jag få gissa vad du jobbar med? Göran: - Det kan du aldrig gissa. Karin: - Jag tror du är narkosläkare. - Hur tusan kunde du gissa det, säger Göran. Karin: - Jooo, för i natt .....då kände jag ingenting.
Yngve	skicka vidare »