18
April
2014
Aftonbladet Dagens Industri Expressen Lunarstorm Spraymail
Bankinlogg Dagens Nyheter Hotmail Passagen Svenska Dagbladet
skrattarkivet tipsa oss om oss annonsera gör dagens skratt till din startsida
Blommor och bin
Hustrun säger till sin man: "Vår son är sjutton år nu. Det är dags att du lär honom om livets väsentligheter. Men ta det försiktigt, berätta om blommor och bin." Senare är fadern och sonen ute på promenad, och fadern säger, "Min son, kommer du ihåg de två flickorna vi träffade i gläntan uppe i skogen i våras?" "Ja, det gör jag, far." "Kommer du ihåg vad vi gjorde med dem?" "Ja, det gör jag, far," säger sonen med ett flin. "Så gör blommorna och bina också."
Körven skicka vidare »
Blommor och bin
Hustrun säger till sin man: "Vår son är sjutton år nu. Det är dags att du lär honom om livets väsentligheter. Men ta det försiktigt, berätta om blommor och bin." Senare är fadern och sonen ute på promenad, och fadern säger, "Min son, kommer du ihåg de två flickorna vi träffade i gläntan uppe i skogen i våras?" "Ja, det gör jag, far." "Kommer du ihåg vad vi gjorde med dem?" "Ja, det gör jag, far," säger sonen med ett flin. "Så gör blommorna och bina också."
Körven skicka vidare »
Nattfjäril
Lille Kalle upptäcker sin far på väg till sovrummet med en kondom i handen. Kalle, som är en odräglig liten rackarunge, frågar pappan vad han håller på med. Fadern är tämligen generad, men kommer kvickt på en förklaring: "Jag ska försöka fånga en nattfjäril." Kalle ser på honom och säger, "Och vad ska du göra med den när du får tag på den? Knulla den?"
Öööö... skicka vidare »
Partnerbyte
Två unga, gifta par som känt varandra länge bestämde sig för att pröva på partnerbyte. Alla fyra var mycket förväntansfulla och de nya paren försvann åt varsitt håll. Efter en timmes njutningsfylld samvaro reser sig en av kvinnorna upp på armbågen, ser på sin partner, och säger, "Det var underbart! Jag undrar hur det går för pojkarna?"
Patrick Stockholm skicka vidare »
Las Vegas....
En man kommer hem och finner sin fru packandes sina väskor. ”Vart ska du?” frågar mannen. ”Till Las Vegas! Jag har fått reda på att där betalar männen 500 dollar för det som jag gör för dig gratis!” Mannen funderade en stund och började sedan packa sina egna väskor. ”Och vad tror du att du håller på med?” skrek frun. ”Jag åker med dig till Las Vegas…..Jag vill se dig överleva på 1000 dollar i ett år!”
Uno i Umeå skicka vidare »
I klassrummet
Efter ett tag fick den vikarierande läraren nog och röt: ”Vill alla idioter i klassrummet vara vänliga att stå upp?” Det blev helt tyst och stilla i klassrummet men efter ett tag reste sig lille Per upp. Läraren blev överrumplad och frågade: ”Varför anser du dig vara en idiot?” Lille Per svarade: ”Det gör jag inte. Men jag tyckte att det var synd att du skulle stå upp alldeles ensam.”
Lars skicka vidare »
I sovrummet....
Killen kommer hem och hör att flickvännen stönar inne i sovrummet. Han går in och kollar vad som står på. Då ser han sin bästa kompis sätta på henne bakifrån som aldrig förr. Då tar killen upp hagelbössan och skjuter kompisen i bakhuvudet. Flickvännen vänder sig om och säger: - De där va väl omoget gjort! Fortsätter du så, har du snart inga kompisar kvar…
Gurkan skicka vidare »
Ny hårfärg!
Har du slutat färga håret? - Ja, sist jag gjorde det vaknade jag mitt i natten av att min man ruskade om mej och sa: - Det är bäst du går innan min fru kommer hem.
Yllva skicka vidare »
Evert.....
Evert, 8 år, satt på polisstationen – han hade rymt hemifrån. Polisen frågade varför han rymt? Evert svarade: Innan jag somnade igår kväll, hörde jag hur mamma och pappa var väldigt bekymrade över hur amorteringarna på huset skulle kunna betalas. Senare vaknade jag av ljud från deras sovrum där jag hörde pappa stönande säga: ”Jag drar mig ur”. Mamma stönade: ”Vänta lite så kommer jag också…” Så då tänkte jag att det var ingen ide att stanna kvar hemma ensam och ta hand om amorteringarna, jag är ju bara 8 år!
Ander T. Stockholm skicka vidare »
Frimärken!!
Det var en kvinna som påstod att hon kissade frimärken och berättade det för sin kompis. - Nää, sa kompisen, det e ju omöjligt. - Joo då, jag e alldeles säker. - njaa….men då får du väl gå till läkaren då, sa kompisen. Så kvinnan gick till läkaren dagen efter. Och hon berättade då samma sak för läkaren. - Du ser doktorn, det e så att jag kissar frimärken. - Nej, men det e ju omöjligt, sa läkaren. - Nää men det e sant doktorn. - Jaha…ja , men då får du gå och ta ett kissprov här då. Kvinnan gick iväg och kissade i sin lilla burk, och var snabbt tillbaka. - Titta här doktorn, vad var det jag sa. där e frimärket. Doktorn tog burken och tittade efter. - nää, sa doktorn, det där e ju inget frimärke det e ju ett chiquita märke.
Blondinen i Mora skicka vidare »
Borttappad fru.....
En man går fram till en kurvig snygging på ett varuhus. -Ursäkta, jag har tappat bort min fru. Du har inte lust att prata lite med mig i några minuter? Kvinnan blir förvånad. Varför? frågar hon. -Jo varje gång jag pratar med någon som har tuttar i klass med dina så hoppar skatan fram från ingenstans.
Ola skicka vidare »
Anställd
- Vad kallar man en nyanställd på en hamburgeresturang ? - Nyburgare.
Isse skicka vidare »
Apoteksbesök
Det är fredag och en kille kommer in på ett litet norrländskt apotek och gnuggar sina händer frenetiskt framför sig. - Voj, voj, voj... Receptarien ser frågande på honom och frågar: - Vad önskas? - Voj, voj, voj... - Är det handkräm du vill köpa? - Voj, voj, nej satan, det ska komma en buss med fruntimmer hit till helgen. Jag vill ha Viagra! - Jaså, på så sätt, det är lätt ordnat. Killen får köpa Viagra och går lycklig därifrån. Men på måndagen kommer han tillbaka. Och denna gången gnuggar han sina händer ännu mera. - Voj, voj, voj... - Å, är det ni igen, vill du köpa mera Viagra? frågar den rodnande receptarien. - Voj, voj. Nej, nu vill jag köpa handkräm, en stor tub. För den satans bussen kom aldrig!
Lappen skicka vidare »
Fiske i Norrland
Två män i Norrland sitter och pimplar och filosoferar på riktiga mäns vis och dricker öl. Efter att ha suttit stilla i några timmar så säger Jim till Tommy: - Hörrudu Tommy, jag tror att jag vill skiljas från frugan. Hon ha int´ prata med mig på två månader!” Tommy funderar, och dricker sakta ur sin Öl innan han långsamt svarar: - Näe, det tyck´ ja att du nog ska tänk igenom. Såna kärringar ä svåra å hitta......
Hasse skicka vidare »
Extra! Extra!
Det stod en grabb och sålde tidningar utanför stadshuset. "Extra! Extra!", ropade han. "Läs allt om skandalen. Två kommunpolitiker grundlurade!" En man som kom ut från stadshuset gick fram till pojken, köpte en tidning och satte sig ner och läste. "Hördu, grabben", protesterade han ett par minuter senare, "det står ingenting här om att två kommunalpolitiker skulle ha blivit bedragna." "Extra! Extra!" ropade pojken. "Tre kommunpolitiker grundlurade!"
Gurkan skicka vidare »
Göran
Göran Persson var en svensk statsminister av stora mått. När han skulle åka flygplan bad han därför sin norska sekreterare att beställa två platser så att hans kulle får mer utrymme. När sekreteraren hade gjort det sa hon glatt: - Du hade tur, du fick två fönsterplatser!Göran Persson var en svensk statsminister av stora mått. När han skulle åka flygplan bad han därför sin norska sekreterare att beställa två platser så att hans kulle får mer utrymme. När sekreteraren hade gjort det sa hon glatt: - Du hade tur, du fick två fönsterplatser!
Janbanan skicka vidare »
Kirurger
Fem kirurger diskuterar vilka patienter som är bäst att operera. Den första kirurgen säger: - Jag gillar att ha revisorer på operationsbordet eftersom när du öppnar dem är allt inuti numrerat. Den andra svarar: - Jo, men du skulle pröva elektriker! Allt inuti dem är färgkodat. Den tredje kirurgen säger: - Nej, jag tycker verkligen att bibliotekarier är bäst, allt inuti dem ligger i alfabetisk ordning. Den fjärde kirurgen bryter in: - Vet ni, jag gillar hantverkare. Killarna har alltid förståelse när det blir några delar över i slutet och när arbetet tar längre tid än vad du har sagt från början. Den femte kirurgen får alla att bli tysta när han konstaterar: - Ni har fel allihopa. Politikerna och cheferna är de som är lättast att operera. De har ingen hjärna, inget hjärta, ingen stake och inte någon ryggrad. Dessutom finns det bara två rörliga delar, munnen och röven, och det spelar ingen roll om du byter plats på dem!!!
Hassan 4 ever skicka vidare »
På ett plan
En blondin och en advokat sitter bredvid varandra på flyget mellan Stockholm och New York. Advokaten frågar om hon har lust att leka en kul lek? Blondinen som är trött och vill ta sig en tupplur, avböjer artigt och vänder sig mot fönstret för att få sig en blund. Advokaten försöker övertala henne med att tala om att leken är mycket lätt och rolig. Han förklarar: - Jag ställer en fråga till dig, och om du inte vet svaret ger du mig 50 spänn, och vice versa. Hon avböjer igen och försöker få lite sömn. Advokaten säger upphetsat: - Okej, om du inte kan svaret ger du mig 50 kr och om jag inte kan svaret ger jag dig 5 000 kronor. Detta fångar blondinens uppmärksamhet och eftersom hon förstår att hans tjat inte kommer att sluta om hon inte går med på att leka leken, så samtycker hon. Advokaten ställer första frågan. - Hur långt är det mellan jorden och månen? Blondinen säger inte ett ord, plockar upp plånboken ur sin handväska, tar fram en femtiolapp och ger den till advokaten. - Okej, säger advokaten, nu är det din tur. Blondinen frågar advokaten: - Vad går upp för en kulle med tre ben och kommer ner med fyra ben? Advokaten, mycket tankfull, tar upp sin laptop och söker bland alla referenser, men inget svar. Han kopplar upp sitt modem med flygtelefonen och surfar på nätet men inget svar. Frustrerad skickar han e-mail till sina vänner och kollegor men utan framgång. Efter en timme väcker han blondinen och ger henne 5 000 kr. Blondinen säger: - Tack, och vänder sig om för att fortsätta sova. Advokaten som är mer än lovligt upprörd väcker blondinen och frågar: - Nå?! Vad är svaret? Utan att säga ett ord tar blondinen fram en femtiolapp, ger den till advokaten, och somnar om...
Fabian skicka vidare »
Blondiner
Två blondiner körde på en väg längs ett stort fält med vete när de såg en blondin i en roddbåt i mitten av fältet. Blondinen som körde vände sig till sin kompis och utbrast: - Det är såna som hon som ger oss rykte om att vara dumma!! - Jag vet, och om jag kunde simma skulle jag personligen simma ut och dränka henne
Brunetten skicka vidare »
Tre råttor
Tre råttor sitter och hänger på en bar. Efter några öl börjar de skryta om hur tuffa de är. - När jag vaknade i morse låg det en tändsticksask med råttgift utanför mitt hål. Jag åt upp alltihop och kände inte ett dugg, sa den första råttan. Efter en paus och några fler öl tar den andra råttan till orda: - När jag gick upp i morse låg det en enorm råttfälla utanför mitt hål med en stor bit ost som lockbete. Jag klev upp, lyfte upp ribban med ryggen, åt upp osten och hoppade ned utan minsta skråma. Den tredje råttan reser sig och pilar iväg mot dörren. - Vart ska du? frågar de andra två råttorna. - Jag blir så uttråkad här. Jag ska hem och sätta på katten igen!
Dogge skicka vidare »
   

Vår tanke med dagensskratt.se är att den skall vara Sveriges roligaste och bästa start- och söksida!
Vi har samlat Sveriges bästa och mest besökta sidor åt våra användare,
på en och samma sida, allt för att man enkelt och effektivt skall kunna hitta det man söker.

Här finner du även roliga historier, insända av våra besökare.
Vad kan vara bättre än att börja en dag framför datorn med ett gott skratt?

Dagensskratt.se ägs av anteloope.com, ett internetföretag som bygger och driver olika sajter.